Обана тутуру туру...
....кЫсько тя лаф!ня)....
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Обана тутуру туру... > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 17 октября 2018 г.
... Большой страшный волк Рипли 20:49:38

I think you're stupid but I love you because­ the ability­ to care is inheren­tly good

glory or wisdom? love or power? violin or piano? fire or water? air or earth? forest or river? black or white? left or right? heads or tails? theatre or cinema? give or take? dawn or dusk? gold or silver? art or music? morning or night? venus or mercury?
показать предыдущие комментарии (16)
21:14:13 альфaрий
Добавь В мой дневник
21:15:22 i dont blame you
как скажешь, а куда именно?
21:16:15 альфaрий
Да хоть новой записью
21:17:22 i dont blame you
не давай лучше в комменты насру
so what echa pa lante, bitch никогда не говори никогда; не потому, что... shenanigans 16:55:02
so what
echa pa lante, bitch

никогда не говори никогда; не потому, что когда-то придется, а потому, что,
уверяя себя, что ты "никогда", ты можешь не заметить то, что ты "снова"
и вляпаться в самую вонючую кучу дерьма, из которого ты так старательно
лез наружу. ну вот прям как я.

я ненавижу тех, кто лезет на крест, чтобы их пожалели; да, я ненавижу их, потому что
я тоже хочу, чтобы меня жалели, но меня никогда никто не жалел. и я завидую их
сладостной доле жертвы, завидую тому, что всегда находятся жалельщики (и мне,
черт побери, обидно), хотя в то же время я не терплю жалости к себе.

я привыкла говорить себе, что я выше этого; и мне не нужна ничья жалость,
я лучше, и я сильнее, и ещё я достойнее, умнее, упорнее, злее, дальновиднее.
потому что меня никто никогда не жалел и никто никогда не приходил на помощь.
и потому

господь мой дэвид танцует в моей голове,
и, наверное, это делает меня немного
сверхчеловеком; я собираюсь залезть
на самую верхушку олимпа, сделать
все, что смогу и немного больше
предела возможного; его нет,
и я знаю, что я уже давно
герой и богиня, потому,
что я победила своего
главного врага: свой
страх.

и это значит, я могу победить его ещё раз.

i'm sick and tired of all this shit that going on around me
i guess it's normal, 'cause if you're not, than something
isn't quite fine, you know. the world truly is a miserable
place and it's fine to find it disgusting and dirty and
mad, you just have to hang on, right? just don't let this
shit break you and everything'll be all right. or won't.


Категории: Anxiety, Aversion, Exhausted, Resignation, Slightly sad, Remember, Malice, Valium
Вчера — вторник, 16 октября 2018 г.
у них проблемы, а не у меня вергара теперь легионер 15:16:16
Девушка из кафетерия выглядела очень грустной и уставшей.

Милая и грустная.

Если бы мы общались, я бы подумал, что ситуация становится опасной.
К счастью, сегодня я сказал ей больше слов, чем за весь семестр. Семь.



Ничего не делаю и испытываю чувство вины за это.
Но когда знаешь, что другие тоже пока ничего не делают, становится немного спокойнее.
Ещё бы быть уверенным, что на одном оформлении можно выехать на неплохой результат. Потому что в отношении текста... что ж, я не только не пытался "родить новую, свою юридическую мысль", я даже чужие не особо перефразировал.

Вот что особенно радует, так это отсутствие необходимости распечатывать что-то.
Не люблю неоправданно большие расходы*.

*Если речь, конечно, не о какой-то бессмысленной херне, которая нужна мне прямо сейчас просто потому что и которая будет держать моё настроение на два уровня выше унылости в ближайшие дня два-три.

- - -


Люблю эти агрессивные настроения.
И уходить в "изоляцию".

А вот что мне не нравится во всём этом, так необходимость потом объяснять кому-то [ КОНКРЕТНЫЙ КРУГ ЛИЦ ], куда я там пропал.

Надеюсь, однажды я смогу пропасть навсегда. Хотя бы для них.

Категории: NO
воскресенье, 14 октября 2018 г.
All the tea ; Anonymous в сообществе проверочка дизайна 19:01:37
­­

• Обязательная тема для отписи.
• Здесь будут собираться все новости сообщества.
• Именно тут будут объявления о квестах, чистках и т.д.
• Короче клевая темка, отпишись бич.

I keep swinging my hand through a swarm of bees... оскорбление чувств верующих 17:06:25
I tried to stick this pin through a butterfly 'cause I...
I like all the pretty colors
But it just fell apart so I flung it in the fire
To burn with all the others

Cause I never get it right
No, I never get it right
z 2 vby я 2 мин назад открыл грамматику французского мой брат сильнее меня в сообществе что.где.когда. 16:26:20

ugh

z 2 vby я 2 мин назад открыл грамматику французского
Фестиваль и прогулки после Boss.Lu 15:12:44
Вчера впервые побывал(а) на фестивале посвященном корейской культуре. Смешанные чувства. Хоть фест и должен был длиться два дня, вчера и сегодня, мне хватило одного, вчерашнего, дня.

Как будто посетил(а) не только фестиваль, но и прошлое. Аниме косплееры разгуливали повсюду, целый отряд спецназа "n.e.e.t". Кавайная пара "ни-ни", которая так и ушла вечером держась за руки <3
И, конечно же, на фото бросилась в глаза пара парней, которых тоже выделены. Кстати, не только мне они показались парой ;-)­ ­­

Заметили целых два Канеки Кена? К-к-комбо!

***

Потом прогулки ночью. Это, если честно, были мои первые и последние. Не буду сильно вдаваться в подробности, но это было жутко, во всех смыслах.







































Ваш Босс.


Музыка Red Sun (Ft. ZICO, Swings)
Категории: Впечатления
суббота, 13 октября 2018 г.
Взято: Re: Погадаю по &quot;ХАЙКУ&quot; Ты мне страницу я тебе стих. С 17 страницы по 361... Чайку в чай 17:37:55
­TaeLannaLaf 13 октября 2018 г. 22:35:19 написала в форуме "Просто общение"
329
Я приглашен был в замок, о котором ходили слухи!
Но все равно замёрз
И не наелся вовсе...
Источник: http://beon.ru/disc­ussion/14557-639-pog­adaju-po-quot-haiku-­quot-ty-mne-stranicu­-ja-tebe-stih-s-17-s­tranicy-po-361-read.­shtml#14
All what I want, it's huge you Matthew Uilson 16:06:21

I am a success­ful person

­­

Хочется девушку, но не тут, а в жизни. Но проблема в том, что никакая девушка не вызывает трепет в сердце и все натуралки. Двойная проблема, знаете ли. Как почувствовать хоть что-то, а то становлюсь роботом...
Я тут забочусь об одной милой тян, но она мне как дочь, даже не маленькая сестра, волнуюсь за нее аки батя. У меня к слову их две, мои пусички.

Но мне нужна девушка, которую я буду обнимать, кормить, заботиться и водить на свидания. Смотреть на закат, а тут он очень красивый, к слову ;)
И на фильмы всякие романтические или на Вэном сходили бы...


Просто хочу сделать все милости из этих кино, черт подери. Так хочется человеческого тепла, но я не хочу его от тех, по кому мое сердце даже не вздрагивает. Хочу взаимную любовь, раз в этой жизни и чтобы я не остыл на следующий месяц, потому что это не было любовью, а увлечением.



У меня слишком эгоистичные мысли, слишком многого хочу, а по факту хочу лишь любви, хочу любить по-настоящему кого-то, сходить с ума, не для галочки тупой.
Но с годами понимаю, что слишком долго жил одиночеством, слишком много придираюсь к людям, мне тупо не угодить, и я не буду угождать другим. Чертов замкнутый круг.



Возможно встречу ту единственную, но пока придется попотеть и вложить в себя ещё больше сил, чем сейчас. А потом и буду думать о прекрасных девушках.
А ведь я не гоняюсь за блондинками из обложек журнала, мне просто нужна душевная девушка и неважно какой внешности, раса и возраста, просто хорошая, воспитанная девушка, а всё остальное сам бы сделал. Боже, единственное мое требование, это заставить моё сердце колыхнуться...

Категории: ~for all
показать предыдущие комментарии (31)
10:24:51 Ritar
ну беги, беги... я всё ещё тут, если надо поныть
10:25:16 Matthew Uilson
Фе...
10:25:22 Matthew Uilson
Все, побежал
10:25:29 Ritar
если б я знал, по крайней мере эта инфа мне помогла понять, почему одна служба ненавидит нашу - все наши мужики этих баб покидали, а то и по 2 раза
e vt у меня в городе условно 3 района и когда я выхожу изредка в два... мой брат сильнее меня 13:21:31

ugh

e vt у меня в городе условно 3 района и когда я выхожу изредка в два из них или обстоятельства заставляют там быть то потчив всегда как и сёня вспоминаю школу и насколько она была сковывающей не понимаю как люди любили ее и че то брали силы мне лень дописывать
а сейчас живу в оставшемся районе где нет троубеков в школу и не надо ходить в реал потому что до остановки 30 секунд всем спс
. долoхов 09:56:47

падре


поступило 10........1 предложение вновь восстановить пуру
и, от скуки, наверно, я соглашусь и возьмусь за это
ведь мне мало долгов в реальности, нужно еще здесь дерьма понахвататься

Подробнее…приглашаем:
http://qurasangre.beon.ru/0-7-pureblood.zhtml#e15
http://qurasangre.beon.ru/0-19-night-guest.zhtml


поднимите лапки, сучки, кто готов идти в бой
показать предыдущие комментарии (232)
12:14:12 raven quееn
Анкеты...
12:15:01 s o v a
Я отправила. Вроде перечитала все 3 раза, но если есть ошибки, соряк. Писала с телефона
14:14:18 долoхов
все оки
14:14:28 долoхов
http://qurasangre.be­on.ru/photos/0-1-flu­d.html - кто хочет пообщаться в соо, прошу
пятница, 12 октября 2018 г.
довыделывалась Вeна 06:07:38
Я пришла нагло, бесстыдно хвастаться своей жизнью. Жизнью, от которой бросаешься в пляс, если живешь в семейной киноленте.
Все стенания, страдания, причитания - принесли свои плоды. Они надоели.
Пришлось вставать и делать.

До сих пор в себя прийти не могу, как такое выдала. Система дала сбой. Дернула, крякнула и Остапа понесло.

Два месяца я бегала по большому городу как шебутная белка, искала, куда пристроить свои орехи. Где то в высших сверах, очевидно, прифигели от такой решительности и вынесли вердикт: Заслужила. Выдали на-гора, за все сразу. За стенания, долгие пространные монологи и звон монетки в кружке.
Теперь у меня есть все: Люди, за которыми только бежать, радостно виляя хвостом; заплата, вы не поверите, в Еврах; и вот это выжданное, выстраданное "мы оценили ваши таланты и знаем куда их применить".
Все встало на свои места, трава зазеленела, погода потеплела, еда вкуснее, впечатления ярче.
Сидишь, косишь одним глазом на официанта, а он, верно истолковав твою озабоченность - все уже оплачено!

Только в балагане, какая-нибудь гадалка могла такую чушь предсказать. Балаган уехал, а ты живи с этим.

Не знаю только как я потом буду похмелье лечить после всей этой эйфории.

Все, я счастлива, показ окончен, расходитесь.


четверг, 11 октября 2018 г.
Баббель расскажет Babbel Bandet 16:21:08

зоны эхо, ты мой демон.

короче да.
я во вторник ушла с последней пары потому что тупо не захотела на ней сидеть.
мне сегодня ТАК предъявили. говорили что "да ты святая! ты самая лучшая в группе! ты ни разу не пропускала! а тут взяла и убежала!".
я с первого курса если захочу - не пойду на пары, так что говорить про меня "ты не пропускала" это просто смешно. меня не еб3т. мне плевать. я часто устаю, не физически. если я пропущу - я потом за пару смогу нагнать. а на меня так посыпалось со стороны преподавательницы по паре, которую я прогуляла.
она так кричала что "не прощу такое отношение к себе!". да и не прощай, мне не надо. нет чтобы до3баться до тех кто пропускает постоянно и ничего не делает.
неужели они все реально уверены что если ты учишься хорошо, то ты просто ОБЯЗАН посещать все пары? не захотела я - не пришла. и что дальше?

я в школе была двоечницей-раздолба­йкой, я прогуливала уроки или тупо не приходила когда мне не хотелось. чё думали я уйду из школы и реально стану святой? не-а, идите нaxyй.

Категории: Babbel tells
16:27:29 Великий F2SP Комбинатор
Офигенно. А сказать, что ты себя не Ок чувствовала? Ей поебать вообще?
16:27:52 Великий F2SP Комбинатор
Типа "ну я могла бы подохнуть за партой, если вам так хочется... но мне - нет."
16:29:51 Babbel Bandet
на самом деле я хотела сказать что мне хуево было, потому что мне действительно хуево, у меня комбо из щитовидки и сердца. но она такая противная женщина, которой реально поебать. поэтому я просто сказала "я захотела - я ушла".
16:30:59 Великий F2SP Комбинатор
:-D­ =^B­
Что же?.. Lesnaya Glush 13:24:43
 Сегодня подумаем о моих комплексах.
Лучшая подруга сказала, что нужно написать кучу причин "за что я себя люблю".
В ответ на это у меня рождается только "за что я себя не люблю".... Печальненько и противненько.
Но что, если подойти к этому с другой стороны... и попробовать исправить то, что мне не нравится в себе. попробовать что-то изменить.

Например - комплексы про чувство юмора. Особенно рядом с N у меня появляется дикий комплекс, что я тупая и что не умею шутить т.к. человек на 10 лет младше меня шутит в 100 раз круче и умнее.
Ну фак.
Ну, допустим, я освою теорию юмора и что там еще было..."Словестное айкидо"? уф. Что мне это даст? Мой мозг отвечает, что меня будут больше любить люди. Значит я делаю это чтобы понравиться? Это неправильно? А как правильно? Делать это, чтобы получать от этого удовольствие, а не комплексовать? что по сути из себя комплексы представляют? это когда "Я ХУЖЕ ДРУГИХ". При этом совсем не используется "Я ДРУГОЙ" в плане, что другой не хуже, он просто другой. Ну я хз. Получается я могу просто смириться с тем, что я не умею шутить и материала для шуток и мозгоизвлечений для шуток у меня недостаточно.
(Минуточку. У меня нет материала. А всё потому, что я не читаю развлекательные паблики и не смотрю телевизор и мало с кем-то общаюсь. вот материала то и нет. Ок. с одной из первопричин разобрались, вернемся к нашим баранам.)
Так вот. Я могу просто смириться. тогда как мне вообще развиваться? Если мотивации у меня по сути и нет?
Какая здесь правильная мотивация?

Новая мысль. В той записи, которую прислала А., последней, мысль проста - с тем человеком, который ТВОЙ ты не будешь из себя ничего строить. Ты будешь нужен таким, как есть. И самое главное, самое высшее требование, которое он к тебе предъявит - это БЫТЬ СОБОЙ.
Ну... и что.. еще раз тот же вопрос - это подразумевает моё развитие? или просто будь как есть и все окей?...
"...метафизика которых не ясна..".. чет вспомнилось.


Один из ответов на вопрос "кто я?" - я страдалец. Есть мнение, что это можно изменить и это просто личный выбор. Есть мнение, что это особенность личности и особенность психики. К сожалению, я склоняюсь ко второму. Возможно из-за соционики моего мозга. А возможно из-за того, что не представляю, как это можно изменить. Я смотрю на Цветаеву, на Ахматову и спрашиваю себя - неужели нельзя изменить это? Всю жизнь я буду чувствовать мир ТАК? Вчера узнала, что девочка одна знакомая с окна прыгнула. Живая. Прочла я ее запись тип "предсмертную" и поняла, что это же могла сказать и я. Так вот, там были слова "Я устала плакать и злиться, ничего не могу с собой поделать. Всё такое громкое. Я нашла выключатель."


Может причина того, что типа ну "потеряла себя" - в том, что я не чувствую себя нужной такой, как есть? Пытаюсь косплэить Наполеона и расстраиваюсь, что неполучается? Ну я же не нап, конечно не получается.... Видимо вопрос всетаки в людях, которые меня окружают. Меня принимает как есть только А. и В. и все. А общаюсь я и вовсе только с А. С ней иногда я чувствую себя нужной, но не часто. т.к. мне кажется что я ей ничего не даю. А всем остальным я не подхожу. И они мне не подходят. И изза этого я пытаюсь стать кем-то другим?
... Большой страшный волк Рипли 13:21:28

I think you're stupid but I love you because­ the ability­ to care is inheren­tly good

All men are pigs
All men but me
показать предыдущие комментарии (7)
14:08:58 Большой страшный волк Рипли
мадока это более лесбийская лэйн
14:11:22 i dont blame you
фансервис
15:25:55 болгарский перец
лэйн не богиня, все лишь программа
16:14:47 Большой страшный волк Рипли
программа с невообразимой силой влиять на мир и возможностью наблюдать за всем, что попадает под понятие бога
среда, 10 октября 2018 г.
1521. Lilith Sheri 22:13:18

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Она встретила меня промозглым перроном, толпой и ощущением полной потерянности. Москва гудела, грохотала под каблуком моих ботинок, пока я перебиралась через вокзал насквозь, озадаченная поиском метро. Вокзальный кофе оказался невкусным, я понемногу начинала напрягаться от горечи во рту и затерянного входа — выход-то нашёлся почти сразу, а вот проход на Комсомольскую пришлось поискать. Кто бы знал, что они расположены так далеко друг от друга.
­­Всё же, московское метро вызывает у меня целую клоаку негативных эмоций и сколько бы Софи не говорила о том, что всё вполне понятно и удобно, мне по-прежнему кажется, что оно построено абсолютно нелогично и запутанно. Миллион указателей, от которых становится только непонятнее, таблички вне зоны видимости, переходы, похожие на лабиринты. Пробиваюсь через огромную очередь и людскую массу, пытаясь сообразить, как мне выйти на нужную ветвь и добраться в целости. Поиск и спуск в метро растягивается на полчаса, добираюсь, наконец, до вагона и бесцеремонно плюхаюсь на лавку. День только начался, а я уже крайне раздражена и похожа на чайник, что вот-вот закипит и начнёт истошно свистеть. В такие моменты я готова благодарить высшие силы за то, что я живу в Петербурге, где нет никаких проблем, где всего шесть веток и всё максимально логично и аккуратно сделано. Замечаю, как на меня смотрит половина вагона (?), будто у меня на лице написано, что я не местная, но сразу же забиваю. Ещё не хватало переживать о взглядах людей в метро. Хорошо, что я давно на всё плевать хотела.

­­Софи застревает по дороге к метро, поэтому я минут пятнадцать стою на выходе, пиная камушки носком ботинка и слежу за воробьями. Один особо бойкий отбил себе приличный кусок булки и теперь распугивает сородичей, пытающихся подобраться к лакомству. Вокруг течёт будничная жизнь, чей ритм стал для меня отчуждённым. Знакомый райончик, утопающий в золоте горящих деревьев, прелый запах листьев в лужах под ногами. Осень пробегается холодными пальцами по вороту, подцепляет подбородок, смотрит в глаза игриво-насмешливо. Улыбаюсь себе под нос, отмахиваясь от неё. Дороги снова привели меня сюда. И я не знаю, к чему это приведёт.
­­Я не знаю, чем это закончится, когда крепко-крепко обнимаю Софи. В этот момент проскальзывает чёткое осознание того, что абсолютно неважно, что было "до" и будет "после". Неважно, кто мы, где мы. Неважно. Всё, что будет потом, будет потом, завтра и послезавтра, а сейчас два человека обнимают друг друга и всё. И пусть сейчас я царапаю руки и не знаю, что нас ждёт, не знаю, как теперь, то тогда, в то мгновение это совсем не имело значения. Внутри всё горит, ломает остатки целостного — мои руки опускаются от понимания того, что для одной из нас эти выходные были усилием и что я снова принесла ей больше сожалений, чем радости.
­­"Было бы лучше, если бы я не приезжала?" — спросила я. "Это не так" — ответила она. Но. Чувствую всё то, что просквозило в её натянутом молчании.

­­Не знаю, не знаю, не знаю. Уже не могу ни во что верить. Остаётся только перестать что-то делать. Хоть что-то.

­­Мы сидим в булочной и завтракаем, мы ходим по магазинам, покупая продукты и бытовую химию, мы говорим обо всякой ерунде и наших привычках, по очереди несём пакеты и выбираем друг другу бижутерию. Каждый раз, когда я с Софи, то мне удаётся почувствовать себя обычной девушкой, получающей простую, ничем необъяснимую радость от самых ерундовых вещей. Возвращается способность чувствовать, возвращается ощущение того, что я что-то проживаю, живу каким-то событием, что оно не проходит мимо — насквозь, — как это происходит обычно. Вновь и вновь она вытягивает меня на поверхность, давая глотнуть воздуха, ощутить его вкус на своих губах, прежде чем я уйду под воду снова.
­­Она дарит мне флакон дорогущих духов, нежнейших абсолютно, угадывая второй раз подряд с ароматом — мне хочется жить в этом запахе (особенно, когда мои любимейшие духи с розой закончились), ассоциироваться с ним, утопать. Внутри всё щемит и я смотрю на неё с лёгкой поволокой на глазах — дело не в дороговизне, да даже не в самом подарке, что так прекрасен, а в ней самой, что раз за разом стремится меня чем-то обрадовать, не глядя на эту тупиковую усталость. Ни одно моё "люблю" и "спасибо" никогда в полной мере ничего не выразят. Никогда не скажут ей о том, как я люблю. Может, оно и к лучшему.

­­Я люблю её безгранично, бесконечно, безмерно, исступленно. Люблю и люблю, рождая своими чувствами Вселенную, люблю до боли в сердце и корю, корю себя за те раны, что причиняю ей одним своим присутствием. Впору бы уйти, оставить, перестать, но у меня не хватит сил. Не хватит рвения. Потому что никто и никогда не был для меня столь близок и важен, как эта абсолютно неземная девушка.

­­Мы говорим до трёх часов ночи, сначала варя глинтвейн и объедаясь бургерами из Мака, потом потягивая его, а потом и вовсе разложившись на столе. Непрекращающийся поток откровений, льющийся отрывистой речью, воспоминания о былых днях, разговоры обо всём на свете и признания, признания, признания. В сердце всё ещё гремит от прошедшего концерта, её светящихся глаз и звенящих в черепной коробке мыслей. Я никогда этого не забуду. Не забуду, как она смеялась и плакала, как изо всех сил хлопала в ладоши любимой исполнительницы, как крутилась на Арбате на фоне красивых домов, как с удовольствием поедала яблоко в карамели впервые в жизни. Не забуду, как сидела на Красной площади на фоне собора и готовила утром самые вкусные блинчики с мороженым. Даже если всё закончится — я никогда этого не забуду.
­­Потому что это самые искренние мгновения любви и принятия в моей жизни.


Однажды этот путь нас домой приведёт.


­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Моя великолепная Софи, Осеннее, И долго помнить буду
голыми дорогами души идёт ночь Got Coffee 21:33:59
что бы твои мемуары стали бейстреллером надо исписать тысячи дневников.

­­

___________________­____________________­____________________­_____________
КАЖДОЕ ТВОЕ СЛОВО-СНОП ИСКР ПОД КОЖУ
Я ЧУВСТВУЮ ТЕБЯ КАЖДОЙ КЛЕТОЧКОЙ ТЕЛА
СТАНОВЛЮСЬ ТОБОЙ ПОКА ТЫ СТАНОВИШЬСЯ МНОЙ
___________________­____________________­____________________­_____________


Что есть дружба для вас? Для меня никогда не представляло сложности ответить на этот вопрос, всё ведь просто- берем людей с общими интересами, садим их за один стол и они общаются, начинают дружить и так далее и тому подобное.
Что есть отношения между мужчиной и женщиной? Тут то же ответ на ум приходит практически сразу, обищие интересы цели увлечения эмоция и секс с бытовухой конечно, куда без этого.
Моё мышление довольно поверхностно и крайне инфантильно, раньше я не хотела докапываться до сути вещей, мне это не было интересно и ценно.

Сегодня случилось то что давно должно было случится, этот маленький мирок в котором я жила-разбили, сказали что вообще то детка ты живешь не классно. Теперь я точно представляю как это когда ты маленький человечек что бегает по карте и тут бац открывается новый уровень общения, или повышается уровень сложности например.
В последнее время очень часто у меня возникает сложно сдерживаемое желание:взять телефон и позвонить родителям, сказать привет, а после задать один невинный вопрос "мам, поп а вы ни чего не забыли мне сказать, научить". Всё больше и больше убеждаюсь в том что росла в обществе психически не здоровых людей. Очень жестоко писать это, но держать в голове у меня эти мысли получается с трудом, они рвутся во внешний мир расползаясь склизкими мерзкими червями. Кажется что может быть сложного что бы вырастить относительно здорового ребёнка, как морально так и физически? Ну корми его трижды в день в меру, люби играй и переодически обьясняй почему ребенок не прав и что сделал не так. Вы ведь знали на что идёте когда рожали второго, да и тест драйв был обкатан.

Все основные черты харрактера и поведенческие особенности закладываются в характер человека до 5 лет. Потом их можно только развивать.

Очень глупо узнавать в 23 года о том что если мужчина и женщина нравятся друг другу то они могут говорить обо всём, как бы глупо это не звучало, но ни кто из моих любовников не предлогал мне просто говорить ни кто не получал удовольствия от обмена информацией, от ритуала диалога, от споров... Это так просто и так потрясающе, как всё что гениально. Все мое истество было крайне удивлено тем как интересно и витьевато иногда может идти тропинка из слов, тепло лампово открывая новые и новые повороты. Помню в детстве на кухне родители только ругались или обсуждали бытовуху, мама иногда плакала...В моей квартире на столе нет ни вазы ни чайника, потому что эти предметы в моей голове плотно ассоциируются с слезами мамы и болью предательства. Мне самой кажется одновременно поразительно глупой и смешной и стыдно, то что я никогда не думала о том как все же может происходить диалог людей, о том как люди обсуждают интересные каждому из них вещи, события, книги, да вообще всё что угодно и на сколько это приятно тепло и лампово, я почувствовала себя котиком которого чешут за ушком...

Мам, ээээй почему вам было так плевать на меня?!

Что может быть проще чем научить ребёнка простому правилу диалога? Улыбнулся, сказал привет, представился..Кажет­ся этому научил меня старший брат. А вот в взрослой жизни стало всё гораздо интереснее, если тебе инетерсен человек, то сказать привет и имя уже не достаточно, надо изучть искуство построения диалога, а он оказывается не такой простой как казался раньше.

Привет я Анечка мне 23 года и я не могу задать вопросы человеку который мне очень очень нравиться.
ПОТОМУ ЧТО Я БОЮСЬ.
Кажется, что может быть проще спроси у человека о чем его любимая книга, фильм, событие истории, музыкальное произведени, театральная постановка или фильм. Сам человек предлогает тебе спросить вообще всё что угодно...очень круто, да?
Но вот тут возникла маленькая проблема, я реально почувствовала себя как на экзамене в школе, или когда вызывали к доске. ладошки вспотели, глазки намокли и в голове обезьянка с тарелками бьет.
Ни когда раньше мне не было так стыдно как в этот вечер, как обьяснится с человеком когда ты взрослая барышня, все так круто...а ты ревешь и не можешь выдавить из себя ни звука.

Спасибо за паническую атаку дорогие мужчины.

Ни когда в жизни мне еще не было так страшно, как в этот вечер. тотальный приступ не контролируемого страха накатывающий волнами, такое чувство что он шел откуда то из глубин моего сознания, я почти вспомнила откуда он взялся в моей голове...
Я уверена, что если бы мы поменялись ролями то я бы психанула и ушла, покурит точно, потому что подобное говно выдерживать долго не реально, и я была уверена в том что так и будет, даже ждала этого в еще большей панике...

Кто бы что мне не говорил, я все же преисполненна уверенности в том что в моей жизни нет случайных людей. Каждая ниточка судьбы что соприкосается с моей оставляет свой узелочек, кто то больше кто то меньше. Иногда попадаются такие которые ставят всё вокруг с ног на голову, устраивают беспорядок а потом перестраивают всё под себя и говорят что останутся здесь, потому что тут уютненько.
Не знаю как выразить те эмоции которые пропитывают меня сейчас, не знаю что сказать кроме слов благодарности и признательности, и принести свои извинения за то что призошло, странный микс, такого еще не встречалось мне.

Спасибо тебе Мальчик с глазами Хаски, как жаль что мы не на долго вместе.

Любой человек нуждается в трезвом взгляде со стороны иногда и даст животворящий пинок под жопу. Каждому может потребоваться помощь сильной опытной руки что направит их порой.
С некоторыми людьми случается дерьмо и тогда человек отращивает толстую кожу что бы ему не было больно или надевает маски что бы его не обижали или наоборот что бы закрытся от всех внешних проблем, а иногда и то и другое одновременно-что бы наверняка спасло.
Для меня же это традиция, как накладывать гримм, я настолько мимикрировала со своей маской что уже не вижу граней где она где настоящая я. Знаешь, пока ты не начал этот диалог про маски, не указал мне на мою лживую красногубую улыбку я ведь не замечала...Мне она казалась красивой еще за секунду до того как ты сказал что это ложь и это всё не та я которая тебе нравится. Читаю психологию, пытаюсь понять что со мной происходит, из за чего.
Я обещала тебе не лгать и я исполню это обещание. Не представляю почему ты еще не сбежал, и терпишь весь этот навязчивый бабский бред, запоминаешь его.Восхищает, хотя уверена что у тебя на то есть свой мотив и возможно даже не один...хотя если честно мне порой всё равно что тобой движет, что служит мотором твоей бронебойной установке, потому что если с твоей помощью у меня всё же получиться вылезти из своей носорожьей кожи и собрать всю личность в кучу то ты будешь лучшим событием в моей жизни на этом отрезки пути.

Пока ребята, меня зовут Анечка, мне 23 года и я устала лгать лицимерить и быть пустышкой без собственного мнения.


Обана тутуру туру... > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
какой сериал посмотреть??
пройди тесты:
Укрощение строптивого 3
Значение твоего имени...
10 000 км не преграда для любви 3
читай в дневниках:
Да ты бочка...
И не говори~Неужели мы настолько ра...
Неужели мы настолько разные, что на...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх